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WTF en Foros – Parte II

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Allá por abril decidimos aventurarnos en el salvaje y temido mundo de los foros con la primera parte de este #JustKidding. Ahora, retomamos nuestro viaje con la misma inocencia que al principio, pensando que todavía queda gente normal en el mundo, pero no, aún hay muchos que pasan el día con la inteligencia justa para no cagarse encima.

1 – El que se duerme

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Así de inicio, decirte que es mucho mejor dormirse después que antes o mientras. Y que también es normal que te entre la flojera, porque lo has dado todo en el campo. Si me encontrara una lámpara maravillosa, uno de los deseos que le pediría al genio sería un grafismo cuando hemos acabado que pusiera los kilómetros que hemos hecho, como cuando salen del campo los jugadores. Algunas veladas están más reñidas que un Barça-Madrid, bueno, quizás no sea el mejor ejemplo para esto. Besis, Benítez.

Él después del partidazo

Ella después de ‘la pachanga’

2 – El tímido

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¿Cuántos tiempo hace que tu madre dejó de hacerte tarta de manzana? ¡Madre mía! 26 años son muchos años, amigo mío. Ya te digo yo que tu compañero de trabajo no te lo dijo ‘en broma’, tan solo intentaba salvarte la vida. Al menos es lo que haría yo si veo a alguien que arrastra sus huevos del tamaño de pelotas Nivea por el suelo. Es hora de tomar una decisión, y como se suele decir, soluciones drásticas a problemas trágicos. En el ‘Pétalos’ con La Susi o en el ‘Medusa’ con La Vane encontrarás estas drásticas soluciones a tu trágico problema de virginidad.

Tú entrando al local

Tú saliendo del local

3 – El que compara y sale perdiendo

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Mami, qué será lo que tiene el negro. Querido amigo, ¿conoces eso de ‘sarna con gusto no pica’? Pues eso. Lo siento mucho, pero ni media vida de Jes Extender conseguirán ponerte a la altura de Mandingo. Desde el día que te enteraste te sentiste inferior, igualito que el que llega a una final de atletismo en los JJOO y le toca en los 100 metros con Usain Bolt. Por muy bueno que seas, el lo será más. I feel you, bruh.

Su cara con él

Su cara contigo

4 – Instinto paternal

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Tranquilo, todo tiene solución. Solo debes retroceder en el tiempo hasta el momento en el que te caíste de los brazos de tu madre y te diste ese golpe tan fuerte contra el pico de la mesa. Ella pensó que no te había pasado nada pero se equivocaba. Cagarla unas cuantas veces es jugar con fuego, así que espero que tengas elegido ya el nombre. ¡Mucha suerte picha brava!

Cuando su novia le dio la gran noticia

Cuando se calmó y afrontó la situación

5 – lol

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Creo que con el título podría resumir a la perfección toda la respuesta, pero me extenderé un poco más. Si de verdad parecía que el de la prostituta se llevaba la palma, ahora llega uno dispuesto a quitarle el puesto de parguela del año en un abrir y cerrar de ojos. Igual ahora se va más al lío, pero joder, ¿nunca has jugado a la botella? Aunque sea con la más fea de clase, algo pillabas. Lo mejor es que vayas el Black Friday al ‘Pétalos’, te hagan un descuento majo y dejes de retener tanto líquido, que muy bueno no tiene que ser.

Después de aprovechar el descuento

6 – El de la vitamina C

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Esta es la respuesta de una chica ante la pregunta de un chico desesperado. Este último quería saber si el semen tiene propiedades antidepresivas. Admiro a este chaval. Es capaz de meterse en un foro y perder su tiempo para poder darle motivos de peso a su pareja cuando le diga que el sabor no le gusta. Solo quiere que ella deje de tomar el zumo de naranja por las mañanas y exprima otra cosa. ‘All in’ a que ahora vive solo y rodeado de gatos.

Su respuesta cuando él insiste

Cómo se siente nada más contarle que tiene vitamina C

La reacción de ella

 7 – El poco flexible

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Todos lo hemos intentado y hemos acabado al día siguiente tomando un ibuprofeno para acabar con las terribles agujetas con las que nos levantamos al día siguiente. Un tío puede puede no moverse del sofá a por el mando aunque esté viendo el peor programa del mundo en la televisión, pero si hablamos de hacerse una auto felación, se convierte rápidamente en atleta de élite. Aunque sea durante diez minutillos, lo que tarda en cansarse.

Un día normal en su vida

Momentos antes de intentarlo

8 – El arrima cebolleta

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Por mucho que lo veas en tus páginas favoritas, las asiáticas que son manoseadas en el metro o bus no son reales. Bueno sí, pero resulta que en Japón debe estar baratito el alquiler de estos espacios y les da por ahí, pero ya te digo yo que a ninguna chica le gustan los arrimones o apoyadas en este tipo de situaciones. Por muy loco y sensual que digas que fue, seguro que lo que pasó fue que te pegó tal hostia que con la luz estroboscópica de la discoteca aún no sabes ni por donde te vino. Saludines y bendisiones para ti, maestro.

Cómo cree que pasó

Cómo pasó en realidad

9 – I don’t know what I am doing here

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Acojonante documento. Si esto sigue así, me quedan todavía muchas entregas de esto. Una cosa es que al principio te cueste saber donde está, y otra que digas que no sabes donde está el agujero. Tarde o temprano acabas por encontrarlo, a no ser que el pene de tu novio tenga vida propia y no se deje atrapar cual pececillo. Para lo de la tripa no tengo explicación, a no ser que creyerais que el ombligo también formaba parte del juego y os pusieseis a darle al tema.

Él: “Creo que es por aquí”

Ella

10 – El del rancho

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Vamos a ver, teniendo las dos cosas que toda persona querría tener en su vida: rancho y camioneta, ¿quién cojones quiere hacerlo en la calle? Vale, es cierto que te puede dar morbo si te pilla la patrulla, pero no lo llego a entender. Me imagino a tu novio como el vaquero de los Simpsons, dando tiros al aire en el momento que se iba en esa esquina del demonio. Yo pasaba, échale más leña a la chimenea, deja el sombrero de cowboy en el perchero, túmbate con tu novio mientras escucháis la mejor selección de country del momento y olvida los quemones.

 Al parecer, en los ranchos también hay heteros

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